01.06.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (0)
妞妞的情况时好时坏
忙装修忙结婚它还要生病
已经没有很多的精力去分给它
看着它瘦成一把骨头妈妈也跟着瘦了整整10斤
对于母亲的歉意和内疚感越来越深刻
我这一辈子还能不能让妈妈安宁和幸福呢
早上出门的时候和舅舅大吵了一架
对于他的冷嘲热讽早就习以为常
他懦弱无能又小市民的样子让家族里的所有人都对他灰心丧气
给妞妞打针的手已经不抖了
小家伙还算比较配合顺利地让我每天给它打两针
摸着它的都是骨头的身体
我潸然泪下
对于他的厌恶达到了顶点
若不是母亲叫我闭嘴
再恶毒的话估计也要喷泄出来
心里堵得慌
到了办公室老总已经5个电话打过来
根本没心情接他的电话
站在窗口同事和我说话的当口
眼泪刷刷地下来
痛痛快快地哭了一下
立刻收拾心情投入到工作中
工作效率还算好
毕竟心里的郁闷抒发了
发现人到了一定得年纪
真的不再需要倾诉了
把脸上的眼泪擦干净之后能够继续谈笑风生
我把生活分得很开
这快属于你 这块属于他
只是觉得肩上的责任越来越重
能够任性和自私或者真正放松的机会也越来越少
而我可能已经习惯这样的压力一点点加上来
连去挣扎都不奢望了
努力
一定要坚持下去
28.05.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (1)
自从装修开始以后
就几乎进入了一种新的状态
这一个月下来
工程进度一再被拖
时到今日
我终于明白为什么当时父母听说我要买一室一厅的房子那么反对
我以为换套房子真的很简单
也许买套房子真的不算难
可是要重新装修的日子简直太难过了
虽然现在没有贷款压力
可是今天算了一下
结个婚已经花了25W了
想想都寒。。。
今天把滤水器买了2700没了
然后狠狠心又把那个喜欢的茶几买了1000块又没了
终于挑到了还算比较满意的餐桌和餐椅
已经一再把要求降低从原先的石材餐桌降低标准到木头加烤漆玻璃的风格
即使这样还是花了2200元
这样一天又用了将近6000还没买到合适的马桶
事到如今花钱已经花到感觉心脏病都要出来了
看中的TOTO马桶又是2000多块 下不了决心买
如果家具能放在后来买的话 估计当时也下不了那决心买那么贵的
觉得人民币瞬间不再是钱了
是纸
只是心疼的感觉还是那么真实
妞妞又一再出状况
我觉得我快要被烤焦了
今天在KFC里
老公说着说着眼眶红了
我能理解他的重感情以及觉得作为一个孩子对于父母的愧疚
我们时常想对自己的父母好一点
却总是伤了他们的心
因为自己的无能 我们时常焦虑时常逃避
那种感觉很不好受
我明白
可是我连想都不敢去想那些问题
因为我更怕承受
觉得压力很大很大
也终于明白为什么结婚对于大多数人来说
办完那场婚礼觉得是“终于结束”了的感觉
最近常常说的一句话是“不办仪式了吧，把房子装修好请大家吃顿饭吧”
这并不是一场婚礼
我觉得是一场战役
可是我们的压力在于其实我们并不是愿意去降低标准的人
从这次的装修事件来看
其实每一件东西我们都在极力滴作到最好
任何的一个细节老公都没有得过且过
他常常说，我不想以后因为现在的偷懒而后悔
他常常强调自己作为一个男人的责任感
也许他只是靠这个缓解一下压力
我摸着他的脑袋却一句话也说不出来
他反而安慰我
老婆，最艰苦的生活也就是现在这样了，忍一忍，老公会给你过好日子的。
我笑
多可爱的男人
常常说老公以后给你买别墅
在我看中了好东西却无法放进家里的时候
常常说要做一个好丈夫好爸爸
在看到地铁里可爱的孩子的时候
这个家是他的梦想
虽然我很不快乐
但是还在努力地向这个梦想靠近
我想一切会好起来的
19.05.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (1)
今天的工作调动让我很是郁闷
再一次觉得自己的渺小
若不是因为三个月后就要结婚
我几乎就要当场辞职不干了
未来的几个月还不知道会怎么样
虽然很多结果都不是我预期就能够想到的
但是我仍然很不开心
我努力安慰自己
这只是一份工作
我应该正确滴去面对它
尽管这样
我仍然有些低落
爱人是不是真的不适合用来诉说心事
还是妈妈好
知道我需要怎么样的一种坚定
听了心里顿时踏实和豁然开朗
也许也不完全是坏事
既然决定了离开了那个安逸的环境就应该做好吃苦的准备
小小的打击还是觉得承受不了
心里知道自己很介意还要装成淡定的样子
真累啊
凭我的聪明才智应该可以应付那里的环境吧
其实还是不太擅于斗心机
可是怎么办呢
就算不想去面对这个社会也总是存在着这样一大批人
每个人都要自保
我得努力学啊
比较庆幸的是
无论发生什么
身边还算有几个姐妹不分青红皂白滴站在我身边为我说话
不论真假 人总爱听好话
最近是不是真的不顺利
事情一桩接一桩
我觉得我的人生就快要跌到谷底了
25.04.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (1)
这一首歌我从去年10月一直听到现在
黑白的钢琴曲
悲伤而缓慢的
不论什么时候听都让心满满的无法动弹
会想起很多很多的过去
15岁时候的一次夜路
那个教室
我绿色的围巾
那个人望向我喜悦的眼神
孩子气的对我说认识你真好
那个硕大的摩天轮
我紧紧注视着它
不会忘记那个六月下雨的日子
在一个怀抱里挣扎的内心
最后谁都没有留下
那一场繁花似锦的烟火
那人群里的一次牵手
她正感受着我当时的感受吧
美好，安静且深沉
虽不知道最后的结果是否会胜过我的
突然就很想这样放过自己了
身体在慢慢恢复
过去的应该让它过去
不该重提的
我第一次为自己做的事情开始感到后悔
别人的幸福就不是幸福了么
哪里来的那么多借口去毁灭
我的幸福就不是幸福了么
哪里来的那么多如果可是
那些语言已经如风干的花朵
即使美好也不再有生命力
和李子的对话差点落下眼泪
我们仍然承诺
不论发生什么，我们都不离开彼此
即使我们已经 已婚
有一些告别
真的不需要语言
我起身看到你幸福着快乐着
向你告别
用你不曾知道的方式
关上一扇门
打开一扇窗
用力呼吸着夜里雨后潮湿的草地气味
看着他熟悉的走路姿势
大步流星
自信神气的模样
慢慢的由下而上
满当当的笑脸
只属于我的
第一次我也笑的那么开心
真正属于我的人
我以为不会属于我
我以为会属于我的人
属于了别人
我们都要好好爱
回到优雅的最初
一如现在的你们
当初的我们
21.04.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (0)
一直以为不会回去的
结果回去了
一发不可收拾
一直以为一直在的
结果早就不在原地了
17.04.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (0)
我知道
其实我一直没有放下
不论提起多大的力气往前冲刺
心却仍然在留恋原地
我的梦一直在反复纠结
一个人始终没有离开
16.04.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (0)
买了新的手机
手机贴了假钻石
花了35块还觉得没自己贴出来好看
新买了水晶来种总算摸到了门路
和装修公司确定了装修风格上的细节
马上就是周末
和小何发了短信
和阿呆说了会话
即使是这样
为什么我一点也开心不起来
12.04.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (0)
今天挺累的
八点不到就出发去扫墓了
过了高峰时期公墓的人果然少很多
上个星期老公开车送我和爸爸妈妈去乡下
这个星期又开车去嘉定
觉得他体力蛮好的
还要每天上班
早上五点多起来查地图
体力强
我坐车的人累得话都不想说了
最近天天在外面吃饭
老公肠胃不好 并且和我一样越来越胖
很烦恼 最肥的时候拍婚纱照。。
今天和设计师沟通了一下
下个星期去看效果图
房子装修的风格基本就确立了下来
比较感动的是
一直想要一个阳光充足的小窗台
天气好的时候可以缩在上面
晒晒太阳喝喝咖啡看看书或者绣绣我的十字绣
可是一般这样的窗
台只有商品房的房型才有
虽然我从来没有和他说过我梦想中的小窗台
老公就直接和设计师沟通说想给我做一个这样的窗台
会有一点难度 而且也无法做得太宽
足够啦 哪怕我到时候肥的缩不上去
我至少能半躺在那里晒太阳
只要房子一装修完
家的感觉就有了
我开始期待属于我自己的小窝了
周末借着召集朋友们过来撒野的理由让她们做饭给我吃
我可以把球球，小三和小六安排在一个阳光充足的地方
从最初到后来
之剩下它们陪着我过新的生活了
11.04.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (1)
关于结婚
领证也有十多天了
没什么特别大的感觉
陆续谈妥了婚庆的价格
婚纱照的风格
采购了结婚的服装
这个周末确定装修的事情
接下来婆婆说要去苏州看家具并且买婚纱
我头一次碰到我强烈要求租而男方家里强烈要求买的事情
婆婆给了我和老公两万买衣服
我没舍得用
到底是小农经济
想想万一老公的存款装修上不够我还能表一下姿态
黄脸婆的命么？
然后我继续过着每次约会三个小时
周末要么宅在家里要么就和姐妹淘们聚会吃东西的日子
对我来说
我仍然在恋爱没有结婚
所以我仍然会发脾气
仍然自我会沉默会倔强
好在我们常常自省自我检讨
都在努力使关系更加融洽
我想这就足够了
否则还要奢求什么呢
关于工作
所有的地方嫉妒和排挤永远是不可避免的
我能改变的是让自己勇敢
不要纠结这些原本不应该太烦恼的事情
我不再害怕别人对我的评价到底是好是坏
我不太在乎一份工作能做多长
对于我来说只是学习一样东西的耐久而已
虽然我仍然很纳闷为了那样的一份薪水出卖自己排挤别人是否真的有必要
但是我相信我这个80后仍然还带着比较单纯的眼神在看这个世界
我觉得我保留一部分
但是在工作要世故起来
我始终相信这个世界上有好人的
只是未必都给我碰到
有时候我的幸福成为别人嫉妒的理由
那么我也有理由感到十分荣幸
因为我有一样东西是她们靠出卖肉体都无法换来的
甚至得意的想看她更气急败坏的样子
还能假惺惺到什么时候
我不怕
因为我不是孤军奋战
关于丈夫
因为他
我疏远的朋友又被他凝聚起来了
我膜拜于他的魅力
让我觉得这个男人在替我完成我一直欠缺的另一面
渐渐地别人开始觉得理所当然起来
不再责怪我的乖戾我的不合群
因为一个人的光芒
我也被温暖起来
我开始大量的参加活动
即使没有他在身边
也不觉得空落落的
我想 我正在慢慢地成长起来
变得自信而温暖
我开始一个人逛街一个人买东西
在置地百盛打折的时候疯狂血拼
淘小物件买十字绣
自娱自乐变得十分强大
偶尔我们的观念差异太多发生的争执
往往都是我以KO式的完胜姿态赢得胜利
我很感谢爱过我的人和正在爱我的人对我倔强的包容
我想若在以后的生活中
能以怀柔的政策取得胜利的话应该效果会好一些
可是尽管我早些年就悟得这个道理
却一直没能落实到实际行动中
关于自己
很多人问我结婚的心情
除了要喊另一对父母为爸爸妈妈很是别扭之外
我几乎没什么特别的感觉
到时他一直在说 我们已经结婚了
你已经是结婚的人了
貌似说给我听 我却觉得他始终在提醒自己要进入角色
也有人说我闪婚
闪就闪吧
无论是闪婚慢婚日子都是要过
幸福与否与恋爱的时间长短根本没有关系
有关系的是两个人
除了要好的朋友和父母
都觉得我的决定太仓促
为何是仓促呢
可能是觉得我对婚姻的幸福期待很高
觉得如果未能了解一个人之前一定会失望吧
可是我却从来没有期待会有多么幸福
我已经习惯了无聊和宅在家里
只是多一个人而已
可能早已经过了对于生活处处要求完美的年纪
更何况我已经得到了所有我想要的东西
也没有很费力
是物质么，当然不是
是理解，沟通，合作，以及彼此关怀
虽然不知道这些能够持续多久
至少目前的状态已经及格
所以我把自己嫁了
没有考虑过多
尽管婚前一直在做噩梦
可是我知道
有些事情 无论好坏
你都是逃不掉的
乖乖接受
就像我接受所有的分离和重逢
我希望自己能够幸福
我已经幸福了
所以接下来
我更奢侈地希望
我不但幸福，并且快乐。
16.03.09 / 未分类 / Author: nannanlovebear / Comments: (0)
友人的一个电话
他说：
都快成别人的新娘子了，怎么还不知道照顾好自己的身体
听到这话不知道为什么有点点难过
这一次的意外把自己的身体搞得很虚弱
走走路都会头晕
吃太多的补品又发胖了
很烦恼
这个星期双方家长要进行第二次的碰头
很官方的感觉
然后是由即将合法的老公同志带我去买我向往已久的大钻戒
确实是大钻戒吧
超过我以往预期的大小
也不知道该算是幸运吧
今年的经济使石头的价格也大幅度跌了
又可以省下一笔钱了
再然后就是拖着我不怎么美丽的身体
一脸蜡黄滴去领我们的红本子
为什么
会弄成酱紫
哎。。。。我以为我结婚这天应该容光焕发的吧
果然我还是不要太期待的好
我这辈子所有的大事貌似从来都没有走在正轨上
一想到这个
心里就很惆怅